Ах вот ещё! Я очень много матерюсь в последнее время. То есть, как это бывает: я утром делаю себе бутерброд, замахиваюсь своим мясницким ножом - и по пальцу. "Бл.ть!" - уже без эмоций говорю я, споласкиваю палец, приклеиваю пластырь, оттираю от крови нож. Потом я беру яблоко - для отца - и начинаю его резать. А оно ещё такое гладкое, блестящее, упругое. Нож соскальзывает - и по другому пальцу. Я: "Бл.ть!" Ну и снова пластырь.



Ну или вот иду в комнату, никого не трогаю, и вдруг - "Бл.ть!" - а это кто-то умный спрятал под диван какой-то чугунный утюг, а у него угол не поместился и подло из-под дивана вылезает, меня караулит. А я босиком. День ходить вообще не мог.



Или вот поставлю сумку на парту, закрыть забываю. Сумка стоит-стоит, и тут бац - "Бл.ть!" - переворачивается, падает на пол и размазывает по полу всё своё бездонное содержимое, включая ручки-ножки-жвачки-мобильник-кошелёк-бутылки с колой-даже расчёска есть. Полдня собирала сумку, а тут такое. Одним словом - "Бл.ть". Но я вообще хорошо воспитан.

---

А меня спросили: "Что у тебя означает @r в некоторых постах?"

Все собаки - дураки?

Все мужики - кобели?

Я против любой корреспонденции?

@Дневники мастдай?



Да нет же! Это всего лишь первый попавшийся символ плюс английская буква "r", которая не помню уже, какая по порядку, но не первая. А "r" - это про реальность, между прочим. Ре-аль-ность. Реал. Реализм.



Нафиг. Все мужики - кобели, короче.

---

- Эй, колбаска, ты сегодня какая-то не такая!...

Ах, Марти, если бы я был нормальной девушкой, я бы в окно прыгал ради тебя за такие слова и за такой взгляд.

- Да-да! Я влюблён, ты разве не знаешь?

Я вспоминаю, что о моей влюблённости знают разве что избранные на этом дневнике.

- Он парень?

Я хочу запустить в него сковородкой или, на крайний случай, тапкой, но Марти предусмотрительно всех гостей просит оставлять обувь и холодное оружие в коридоре. Марти живёт босиком. Если бы московский асфальт не был таким безнадёжно грязным и жёстким, Марти бы всегда ходил босиком. Вы встречали в Москве парня в цветной рубашке и без обуви? Он не хиппи, он, наверно, Марти.

- Ты дурак.

Иногда мне кажется, что из нашей лексики можно убрать все слова, кроме "дура" и "дурак", но от этого наши разговоры не станут менее содержательными.

- Может быть, я доживу до тех времен, когда в ответ на моё: "Он парень?" ты скажешь "Да!"....?
- Доживёшь! Просто напои меня.

---

А у вас бывала такая аж просто с ног сбивающая влюблённость - не буду говорить пока слово "любовь" - по инету?



Когда ты, едва проснувшись, несёшься к компу, чтобы увидеть любимый ник в онлайне? Когда ты единственное, чего хочешь - получить письмо с известного до боли адреса? Когда ты с каким-то странным чувством ходишь по дневникам и сайтам друзей и знакомых любимого человека? Когда ты во всех поисковых системах набираешь заветный ник, чтобы попробовать собрать ещё одну крупицу информации о ней? И когда самая часто открываемая на компе папка - папка с её фотографиями?



Я чувствую себя виртуальным маньяком.



И что же делать, когда просто до рези в глазах и сердце хочется встретиться? И когда человек даже не против, но... когда тебя останавливает вот это? Я просто боюсь разочаровать её. Я боюсь её потерять.

---

Кросспост из сообщества, но не мог не поделиться своим восторгом.



Я раньше читал о таком только в газетах и видел по телевизору. Потом я что-то похожее пережил, но это было давно и не запомнилось. А сегодня я был готов убить всё живое и стал похожим в конце дня на какого-то недорезанного козла, рвущего и мечущего.



В общем, это так всё было: я сидел и никого не трогал в вагоне метро, когда на пустое место слева от меня сел человек. Знаете, бывает такое - видишь всё каким-то боковым зрением, всех же не уследишь в метро, да и не хочется порой. И боковое зрение говорит мне так подленько: "Ого! Буч какая симпатичная, волосы чёрные, как уголь, но свои, натуральные!". Кошусь на руки - колечко золотое на большом пальце, красивое. Ну а в лицо как-то не смотрю пока, я вообще стеснительный, если честно.



Проходит несколько минут. Но тут - чувствую, меня слева кто-то за руку берёт. Я балдею, но принципиально в ту сторону не смотрю. Потом с моей руки та, чужая, соскальзывает - и в район рёбер. Я округляю глаза. Потом - рука выше, там, где сис ну эти... грудь, блин! Я вообще обалдел, конечно: ведь ладно, если час пик, там как-то привыкли все друг друга щупать, но чтобы вот так вот сидя в полупустом вагоне руки распускать?! Сижу и думаю: вот, бучи как-то смелее стали, чем в годы моей юности, эхх, молодёжь и всё такое. Потом набираюсь храбрости - поднимаю наконец глаза, смотрю и - тут идёт много нецензурной лексики, конечно, -

вижу!

вижу: МУЖИК!!!



Меня чуть не стошнило! Вскочил я, как ошпаренный, вылетел на непонятно какой станции, пытаюсь дыхание перевести. Какой-то мужик! Лапал меня! А я тихо сидел, уши развесил, дурак такой...



Девушки, дорогие и любимые, пожалуйста: будьте бдительны!))) Мужики - они везде!

---

В общем-то, я должен был родиться мальчиком, как мне потом рассказали, но родился я. Девочка. И поэтому не могу сказать, что меня любили или любят родители. Я им не нравлюсь.



В детском саду меня тоже никто не любил: я вечно попадал в передряги, раздражал воспитателей и что-то себе ломал. Но проблема в том, что я не нравился мальчикам: тогда я был каким-то круглым, бесформенным, с глупой причёской, совсем не похожим ни на фею, ни на принцессу. Но тогда мне было почти всё равно, потому что моей целью стало разбить и сломать себе все части тела, а не с мальчиками по кустам тискаться.



Ну и в школе меня не любили, потому что я начал носить какие-то страшные джинсы, кепку и футболки. То есть, в принципе, ничего страшного в джинсах, футболке и кепке нет, но я умудрялся быть просто ночным кошмаром для любого человека, связанного с модой. Хотя два раза я как-то смог понравиться мальчикам, только эти мальчики были настолько страшны, что я в обоих случаях убегал со свидания и потом много плакал. В принципе, если хорошо подумать, я был не красивее их.



А однажды, когда мне уже было лет восемнадцать, я поехал к родственникам в какой-то мелкий город погостить. Я пошёл в магазин за продуктами, стоял набирал всякий хлам и тут увидел, как в дверях магазина дети скапливаются. И все на меня смотрят, и ржут, и пальцами на меня показывают. Продавщица тоже это заметила, стала на них кричать, пыталась прогнать их: мол, уважать надо всех людей, смеяться над окружающими неприлично. Дети кое-как вылезли на улицу. А когда я уже расплатился и вышел из магазина, смотрю - а их там толпа целая, всех позвали на меня смотреть. Человек десять было. И вот они на меня накинулись, и скалятся все, и кричат: "Ооо, красавица!" А я стоял и ничего сказать не мог. А когда я просто молча пошёл домой, они стали кидаться в меня камушками и даже пустой бутылкой от колы, не переставая улюлюкать.

---

Я заметил, что в спальных районах почти не встречал красивых девушек. Такое чувство, что они там если и живут, то ходят по улице либо до шести утра, либо после двенадцати ночи, когда меня на улице нет. Ну или живут все дружной семьёй на Рублёвке. А тут - одни мужики да тётки лет за 45 и дети маленькие. И я ещё, конечно, как хрен в пустыне.



/чешет затылок/

---

За эти два дня я пришёл к выводу, что кушать вредно.



Нет, ну, то есть, кушать иногда надо, но у меня никогда по-человечески это не получается: если я вижу целую плитку шоколада, то я не могу съесть маленький кусочек. Вернее, я как раз съем маленький кусочек, потом ещё маленький кусочек, ну и ещё, а потом смотрю - и там в упаковке так мало осталось... жалко оставлять! Врагу-то!



Ну и из жалости к шоколадке приходится её доедать.



С остальными продуктами так же. Я очень переживаю, когда что-то лежит и портится. Можно сказать, я ставлю себя на место еды и понимаю: как же, чёрт побери, плохо быть едой и оставаться несъеденной на протяжении долгого времени! Значит, ты непривлекательна с точки зрения вкуса!



Наверно, если бы я был едой в подобной ситуации, у меня появилась бы целая куча комплексов.

---

"Я к тебе по делу!"

Я радостно сел на пол, потому что у Марти почти никогда не было ни стульев, ни хотя бы подушек под попу. Моего друга всегда можно обнаружить либо лежащим на диване, либо сидящим в туалете.

А радостно я сел, потому что друг у меня необыкновенный, и я обожаю, когда появляется повод к нему зайти. Хотя вот он никогда поводов для такого не ищет, потому что он парень.

"Опять пришла говорить, что мужики - сволочи?"
"Нет. Сфотографируй меня".

Несколько минут Марти внимательно меня разглядывает, потом неуловимым жестом достаёт из-за спины сигарету и зажигалку и медленно закуривает.

"Тебя? Ты решила податься в модельное агенство?"
"Да, решила. Уборщицей".

Мы молчим. Он курит что-то вишнёвое и такое же необыкновенное, как он сам.

"Ты просто хочешь передо мной раздеться и показать новое бельё, да?"
"Нет, я просто хочу сказать, что ты сволочь, как и все мужики".
"По-моему, у тебя пмс".
"По-моему, ты идиот. Сфотографируй меня! У тебя такой крутой фотоаппарат, а ты ни разу меня не сфоткал".

Он втирает сигарету в пол, садится в позу.

"Как тебя сфотографировать?"
"Ну вот как в журналах во всяких крутые фотографы! Ты же знаешь: "Взгляд - сексуальнее! Что вы на меня смотрите, как кролик на морковку? Сексуаааальнее, я вам сказал, я не вижу секса!" Ты же знаешь эти передачи.

Марти медленно поднялся и ушёл на кухню варить кофе. Под грохот кофемолки он пробормотал:

"Дура. Если бы мой настоящий друг предложил сфотографировать меня в виде шлюхи, я бы разможжил его камеру об его же тупую морду. Иди пить кофе".

---

Поскольку уже два человека продемонстрировали желание меня увидеть, расскажу, какой у меня в этом месяце был роман с фотографией.

Я пришёл однажды к Марти и сказал:

"Привет, Марти!"

Хотя, конечно, никакой он не Марти, а просто Лёша, но уже лет пять его все называют только Марти. Хотя он даже и не Марти никакой, а настоящий Мартин.

"Привет, колбаска!"

Он меня так называет, потому что мы любили когда-то вместе слушать шоу Бачинского и Стиллавина - и там подцепили фразу "клёвые колбаски". Хотя если бы другой парень назвал меня колбаской, я бы его побил чем-нибудь потяжелее. Например, арматурой или колышком для забора. Кстати, Марти - настоящий парень и настоящий друг, а не как я.

А пришёл я к нему не чтобы вспомнить штуки из прошлой Комеди Клаб, Бачистила и bash.org, а по поводу фотографии, потому что у Марти есть крутой и модный фотоаппарат. Вот только фотографировать он не умеет, но об этом знаю только я.

---

Я вот только что из ванной вышел, свежий такой, довольный, босиком и с курдюком на голове. И взгляд куда-то вдаль. Аполлон, блин.



И тут это Аполлон каааак растянется на мокром кафеле в коридоре: одна нога влево, другая назад, третья ещё куда-то. Долго потом собирал их и ещё курдюк полотенечный на голову пристраивал. Но зато я почти освоил секретную тактику "шпагат", которая обсуждалась в теме про раздвигающих в метро ноги мужиков.

---

"Ой, да ладно!" - подумал я, снова посмотрев в зеркало. Бывает и хуже.



Мимо проходил отец, бросил на меня внимательный взгляд и хмыкнул.



"Смейся, смейся, ты ещё главного не знаешь! Думаешь, твоя доча тут марафет наводит, да? Чтобы парней клеить, да? Чтобы ты потом на свадьбе гулял, да? Чтобы внуков тебе потом рожать, да? А вот ничего подобного!"



Очень довольный собой и своей подлой мыслью, я ушёл в комнату и достал журнал мод.

---

Теперь я ещё и на bash.org.ru подсажен, всем спасибо)))



Заметил, что чтение его напоминает гадание по книге: прокрутишь куда-нибудь страницу - и читаешь первую попавшуюся цитату. Вот только что мне попалось:



Gehie (01:14:42 20/04/2007)

скажи что у меня волосы прикольные. да.

BackFromTheDead (01:16:19 20/04/2007)

да, прикольные

BackFromTheDead (01:16:41 20/04/2007)

но недостаток сисек они не восполнят



Я снова подошёл к зеркалу, даром что оно далеко и чем-то закрыто. Посмотрел и понял, что ничего прикольного там нет. Хотя, в принципе, мне несколько раз казалось, что у меня глаза ничего так. Я однажды спросил у Л.: "Что же тебе во мне понравилось? Тогда, в самый первый раз, когда ты ещё так хитро улыбнулась..."



И Л. ответила: "О, у тебя такие глаза были смешные!"



Сейчас вспомнил и подумал, что она всё-таки никогда не воспринимала меня всерьёз. Ну я же не Памела Андерсон, в конце концов.

---

Наверно, читающие этот дневник 1,5 человека могут подумать: ну вот бабник, а? И не краснеет! Хвост задрал и пошёл!



Но это будет неправда! Вот правда. То есть, это совсем неправда, потому что я человек очень привязчивый такой: куда привяжусь, на того только и могу смотреть, о том и думаю. И на занятиях думаю, и дома, и перед сном. Но хорошо думаю, и никогда ничего такого, ну вы понимаете.



Просто когда от меня ушёл самый дорогой мне человек, я понял: думай или не думай, а он не вернётся. По крайней мере, сейчас. А мечтать о том, что не твоё и что ты не получишь, - прямой путь к депрессии. А она у меня была и мне не понравилась, между прочим.



И тогда вот я и перестал думать о первом человеке и стал думать о третьем. О котором сегодня рассказал. А второй человек сам думает обо мне. И вообще я одинок и печален сейчас, поэтому могу думать о чём угодно, и действующая Конституция РФ даёт мне такое право.



Я вот типа так отмазался.

---

А есть ещё другой человек, совсем не похожий на первого и второго. Хотя у неё тоже карие глаза. Будто бы в моём мире все люди могут только так!



Кажется, она пытается быть эмо. Но когда я прохожу мимо и как бы невзначай смотрю в эти карие глаза, мне всё равно, кто она и под кого косит. Хотя я ни разу не видел её в юбке или туфлях, она, бесспорна, была и есть самая обаятельная, очаровательная и милая, женственная и притягательная девушка, которую могла создать природа в трезвом состоянии. Хотя все перечисленные мною слова какие-то глупые, по-моему.



Если попроще, то её просто дико хотечется обнять, и не отпускать, и что-то беспрерывно шептать на ухо, какие-то глупости, и целовать, и вообще. Но только чтобы дальше не заходило, потому что она просто дивная, ну вы понимаете. Вот такая она девушка необыкновенная!



Один раз я врезался в дверной косяк, засмотревшись на неё. Второй раз было не так жёстко: я просто прошёл мимо своей аудитории, а потом с озабоченным видом тыкался во все подряд, ничего не понимая, со словами: "Но ведь аудитория была здесь! Куда она делась?" Она внимательно на меня смотрела и думала, очевидно, что учится в психлечебнице.



Но вот, в отличие от многих девушек, которые мне нравились, она редко бывает одна. И каждый раз, когда я набираюсь мужества и собираюсь к ней подойти и что-то глупое вякнуть, она стоит со своими знакомыми и как будто улыбается только им. И вот я снова как-то глупо врезаюсь. В воздух. А потом разворачиваюсь и иду объяснять подушке, что жизнь несправедлива ко мне.

---

Мы идём по мокрому асфальту; я, как всегда слева. Я молча смотрю на неё, а она непрерывно что-то щебечет: она отличный, рьяный рассказчик - и у неё красивый голос. Иногда я вставляю короткие замечания или улыбаюсь, чтобы не прослыть уж совсем невежливым слушателем.



Я замечаю, что при виде меня она как-то чересчур оживает. Её несходящая с лица улыбка, горящие карие глаза, очередная история для меня - всё это перестало быть случайностью. Когда я говорю, что куда-то собираюсь идти, она неизменно бросает все дела и идёт со мной. Это необычно, если учитывать, что уже три года я хожу всюду один. Человек, о котором я говорил ниже, - не в счёт: я говорю о походах с друзьями, знакомыми, приятелями, коллегами по кафе, кино, в гости, выставкам. Мы не ходим никуда. Мы ходим так: они - отдельно, я - отдельно.



При этом она почти не смотрит мне в глаза. Я заметил: если человеку кто-то нравится, но он ещё стесняется ему или себе в этом признаться, то он либо непрерывно смотрит на объект симпатии, либо старается ни в коем случае на него не смотреть. Если только украдкой, когда тот отвернётся.



Перевариваю информацию. Мне казалось, мы знакомые.

---

А моё нынешнее желание говорить о себе в мужском роде, наверно, пришло как раз откуда-то оттуда.



Или я просто хотела быть чуточку на неё похожей, потому что она всегда говорила о себе в мужском роде, если только я на коленях не умоляла её хотя бы в метро, в толпе народа попробовать считать себя девушкой. Она обожала эту мою придурь - и злилась на меня из-за этого...



Да не знаю я, почему вообще всё так получилось!



В общем, я теперь такой.

---

Этот пост будет в женском роде, но это не страшно.

В общем-то, года три тому назад я была ещё вполне "адекватной" девушкой. Мне были симпатичны какие-то парни, мне нравился яой, потому что там парни ещё красивее, и некоторые бойз-бэнды со сладкоголосыми мальчиками, хотя я мало кому в этом признавалась. Например, джей-рок мне нравился и депеш мод, но я не знаю девушек, которым бы они не нравились категорически.

Но вот однажды я встретила этого человека - и, по-моему, сдохла. Сдохла и заново родилась. Если человек умеет незаметно для себя переживать микроинсульты, то у меня один такой точно уж случился при виде её глаз и ехидной улыбки. Поначалу она меня просто удивила, не понравилась даже. И мысль тоже первая была совсем уж не романтичная: "А это... парень? Или, может, девушка?" Но последующие годы всё решили за меня.

Я сдалась на второй день, и мы были в кафе. Когда она взяла меня за руку, я поняла, что никогда меня так за руку никто не брал, хотя через мою руку к тому времени прошли сотни чьих-то ладошек, ладоней и ладонищ. Казалось, мы были просто друзьями, но каждый раз, когда я знала, что её увижу, я почему-то красилась тщательнее и дольше смотрела в зеркало. А потом она подарила мне цветы и сказала, что я необыкновенная. Пожалуй, только рядом с ней я почувствовала себя наконец настоящей девушкой. И ни одному парню такое не под силу.

Для меня это было самым первым, самым новым впечатлением в жизни, поскольку ничего подобного я раньше не испытывала. И её короткие волосы, и немного сердитый взгляд исподлобья, и короткая куртка и широкие джинсы, и сумка через плечо, и вся её фигура останутся в памяти навсегда. Ни один отбеливатель не поможет!

Потом, конечно, мне сказали, что "бучи", как тут говорят, верными почти не бывают. Что эта отличительная особенность пришла к ним от ближайших родственников женщин - от мужчин, то есть. А я, наивная, до тех пор верила в вечную и прекрасную, поэтому не смогла пережить такого.

Хотя вот сейчас, наверно, смогла бы.

Расстались мы, но я её люблю по-прежнему такой тихой любовью. Очень надеюсь, что у неё всё наконец хорошо. Я не знаю, светит ли нам пересечься ещё раз, но стараюсь об этом не думать. Я думаю иногда только о тех вечерах, когда были вместе под тёплым пледом с чашкой горячего шоколада и о звуках любимых песен. О том первом невообразимом букете и её смущённых глазах, потому что она совсем-совсем "не разбиралась в цветах". О той прогулке ранним утром по пустым улицам, когда можно было держаться за руки и улыбаться друг другу, не думая о психике окружающих. Просто тогда всё было хорошо - а потом просто этого не стало.

Но - я помню.

---

Я посмотрел в зеркало и подумал: "Кто это?"



Да нет, всё знакомое до боли: рожа, патлы, глаза красные. Но я подумал, что мне надоело видеть там всегда разное выражение: когда ни взгляну в зеркало, всё какое-то разное. То улыбается, то злобный, то вообще не пойми что.



И тогда я понял, чем меня так привлекают куклы и иконы: своим спокойствием, которое сквозит в каждой линии. И лица у них у всех - такие умиротворённые.



И я хочу такое!

---

Ну да, ну да.



Мы горды и одиноки, а на людей смотрим голодным волком, которому только что прошибли мозг, но жрать всё ещё хочется.



У всех весна, а я какой-то грустный, как айсберг в океане.